ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಾಗ ಮಾಡುವ ತಪ್ಪುಗಳು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸುವುದು

ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ಕಾಗದದ ಮೇಲೆ ಸರಳವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ.ಆದರೆ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ ಇದು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಲೆನೋವಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸುತ್ತದೆ: ನಾವು ವಾದ ಮಾಡದೆ ಗೌರವಿಸಲ್ಪಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಅತಿಯಾದ ಶಿಕ್ಷೆಯಿಲ್ಲದೆ ಕಲಿಸಲು, ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸದೆ ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ... ಮತ್ತು ದಾರಿಯುದ್ದಕ್ಕೂ ಸಹಬಾಳ್ವೆ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಹಾನಿ ಮಾಡುವ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ನಾವು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಈ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ ನಾವು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಸೂತ್ರಗಳಿಲ್ಲದೆ ಒಡೆಯುತ್ತೇವೆಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಾಗ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಮಾಡುವ ತಪ್ಪುಗಳು: ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆಹದಿಹರೆಯದವರು, ಪಾಲುದಾರರು, ಕುಟುಂಬ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ. ಅನೇಕ ನಿಯಮಗಳು ಏಕೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಯನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ರೂಪಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಯಾವ ಗೊಂದಲಗಳಿವೆ ಮತ್ತು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಆದರೆ ದೃಢವಾದ ವಿಧಾನದಿಂದ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ.

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿ ಎಂದರೇನು (ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಅಲ್ಲ)

ನಾವು ಮಿತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವಾಗ, ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ "ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವ" ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇವೆ.: ಅವರು ಕೂಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು, ಮನೆಗೆ ತಡವಾಗಿ ಬರುವುದು, ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವುದು, ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು... ಇದು "ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ" ಅಥವಾ "ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹಾಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಡಿ" ಎಂಬಂತಹ ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ನಮ್ಮನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ, ಮಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಆಶಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿರೇಖೆಯು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.ಬದಲಾಗಿ ಇಂದಿನಿಂದ ನೀವು ಹೇಗೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸುವಲ್ಲಿ. ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಇದು ನಿಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಿರ್ಧಾರ, ಬೇರೊಬ್ಬರ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಆದೇಶವಲ್ಲ. "ನಾನು ಮಗುವಿನಂತೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಡಿ" ಎಂಬ ಬದಲು, ಅದು ಹೀಗಿರುತ್ತದೆ: "ನೀವು ಆ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದಾಗ, ನಾನು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಶಾಂತವಾದಾಗ ಅದನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ."

ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯಿಂದ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತದೆ. (ನಿಮ್ಮ ಸಮಯ, ನಿಮ್ಮ ಶಕ್ತಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಯೋಗಕ್ಷೇಮ), ಅದು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಪಾಠ ಕಲಿಸಲು ಶಿಕ್ಷೆ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. "ನೀವು ಮತ್ತೆ ಉತ್ತರಿಸದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಬಂಧಿಸುತ್ತೇನೆ ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಬಳಲುತ್ತೀರಿ" ಎಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಒಂದು ವಾದದ ನಂತರ ನೀವು ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡದೆ ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ಸಂಪರ್ಕ ಕಡಿತಗೊಳಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಈ ಸಂಬಂಧದಿಂದ ದೂರವಾಗುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಒಳ್ಳೆಯದಿಲ್ಲ."

ನರಗಳ ಕುಸಿತದ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿರುವ ನೀವು ಹೇಳುವುದು ಮಿತಿಯಲ್ಲ.ನೀವು ತುಂಬಾ ಸಹಿಸಿಕೊಂಡು ಸ್ಫೋಟಗೊಂಡಾಗ: ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ದೂರುಗಳು, ನಿಂದೆಗಳು ಅಥವಾ ಖಾಲಿ ಅಂತಿಮ ಎಚ್ಚರಿಕೆಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ("ನೀವು ಹೀಗೆಯೇ ಮುಂದುವರಿದರೆ, ನಾನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಹೊರಟು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ"), ಇದನ್ನು ನೀವು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ.

ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಾಗ ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪುಗಳು

ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲತೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಂಡುಬರುವ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಪಾಲನೆಯೂ ಒಂದು.ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದವರು ನಾವು ಹಿಂದಿನ ತಲೆಮಾರುಗಳ ಸರ್ವಾಧಿಕಾರತ್ವವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಮತೋಲನದ ಈ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿ, ಹಲವಾರು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶಗಳಲ್ಲಿ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ.

1. ಅಸ್ಪಷ್ಟ, ಅಮೂರ್ತ ಅಥವಾ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಲ್ಲದ ನಿಯಮಗಳು

ಅಸ್ಪಷ್ಟ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ರೂಪಿಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ."ನೀವೇ ವರ್ತಿಸಿ," "ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನೊಂದಿಗೆ ದಯೆಯಿಂದಿರಿ," ಅಥವಾ "ವಯಸ್ಕರಂತೆ ವರ್ತಿಸಿ" ಮುಂತಾದ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ತುಂಬಾ ವಿಶಾಲವಾಗಿದ್ದು, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಅವರು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸಂಘರ್ಷಗಳು - ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರ ಕೋಪ - ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತದೆ.

ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ ಬಹಳ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಗಮನಿಸಬಹುದಾದ ಉಲ್ಲೇಖಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ."ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರನೊಂದಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿ" ಎಂಬುದರ ಬದಲು, "ಹೊಡೆಯಬೇಡಿ, ಅವಮಾನಿಸಬೇಡಿ, ಮತ್ತು ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡರೆ, ಏನನ್ನಾದರೂ ಎಸೆಯುವ ಮೊದಲು ನನಗೆ ತಿಳಿಸಿ" ಎಂಬಂತಹ ಏನಾದರೂ ಹೇಳುವುದರಿಂದ ಅವರಿಗೆ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಉತ್ತಮ ಕಲ್ಪನೆ ಸಿಗುತ್ತದೆ.

2. ನಿಯಮವನ್ನು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಧರ್ಮೋಪದೇಶವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವುದು

ಇನ್ನೊಂದು ಶ್ರೇಷ್ಠ ವಿಧಾನವೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಗಡಿಯನ್ನು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಸುತ್ತುವುದು.ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳ ವಿವರಣೆ, ನೈತಿಕತೆ ಮತ್ತು ಹಿಂದಿನ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯಗಳ ಪುನರಾವರ್ತನೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಮುಖ ಸಂದೇಶ ("ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಟ್ಯಾಬ್ಲೆಟ್‌ಗಳಿಲ್ಲ") ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತದೆ. ಫಲಿತಾಂಶ: ಅವರು ಟ್ಯೂನ್ ಆಗುತ್ತಾರೆ, ಬೇಸರಗೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ನೆನಪಿಲ್ಲ.

ನಿಯಮವು ಚಿಕ್ಕದಾಗಿರಬೇಕು, ನೇರವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನೆನಪಿಡಲು ಸುಲಭವಾಗಿರಬೇಕು.ವಿವರಣೆ ಸಾಧ್ಯ, ಆದರೆ ಅದು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಸೂಕ್ತವಾಗಿರಬೇಕು. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಿತಿಯೂ ಉಪನ್ಯಾಸದೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದರೆ, ಅದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತನ್ನ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿತ್ವವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.

3. ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಅತಿಯಾಗಿ ವಿವರಿಸುವುದು (ಮತ್ತು ಅವರು ವಯಸ್ಕರಂತೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು)

ಅನೇಕ ಕುಟುಂಬಗಳು ಅತಿಯಾಗಿ ವಿವರಿಸುವ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳುತ್ತವೆ. ಮಗುವು ಮಿತಿಯ ಕಾರಣವನ್ನು "ಆಂತರಿಕಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ" ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆಯೊಂದಿಗೆ. ಅವರು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ: "ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿರುವಾಗ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ?", "ಟಿವಿ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಇಷ್ಟೊಂದು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ." ಮಗುವು ವಯಸ್ಕ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರಬೇಕೆಂದು ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ: ಅವರು ಮಾಡುವಂತೆಯೇ ಅದೇ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು.

ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ಅಭಿರುಚಿಗಳು, ಆದ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಗಳಿವೆ.ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳು, ಪರದೆಗಳು ಬೇಕಾಗುವುದು ಅಥವಾ ಮನೆಗೆ ಹೋಗುವ ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ಆಟವಾಡುತ್ತಲೇ ಇರುವುದು ಸಹಜ. ಇಂದು ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವರು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಅವರು ಇಷ್ಟಪಡುವದನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವಂತೆ ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದರಿಂದ ಮಕ್ಕಳು ಅತಿಯಾದ ಅನುಸರಣೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ಅವರು ತಿರಸ್ಕಾರದ ಭಯದಿಂದ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಇಷ್ಟೊಂದು ವಿವರಣೆಗಳ ಹಿಂದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ವಯಸ್ಕ ಭಯವಿರುತ್ತದೆ.ಪೋಷಕರು "ಕೆಟ್ಟ ಪೋಲೀಸ್" ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲದಂತೆ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುವುದು ಇದರ ಉದ್ದೇಶವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ವಯಸ್ಕರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಭಾಗವಾಗಿದೆ.

4. ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾದ ಗಡಿಗಳು: "ಇಲ್ಲ" ಎಂದರೆ "ನಾವು ನೋಡೋಣ" ಎಂದಾಗ

ಹೇಳಿದ್ದು ಮತ್ತು ಮಾಡಿದ್ದು ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದಿದ್ದಾಗ ಗಡಿ ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗುತ್ತದೆ.ಉದಾಹರಣೆಗೆ: ಮಗು ಊಟಕ್ಕೆ ಮುಂಚೆ ಚಾಕೊಲೇಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ತಾಯಿ ಅವನಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಅನುಮತಿ ಕೇಳಲು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ... ಮತ್ತು ಅಷ್ಟರಲ್ಲಿ ಮಗು ಯಾವುದೇ ನಿಜವಾದ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಲ್ಲದೆ ತಿನ್ನುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತದೆ.

ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಮಗು ಕಲಿಯುವ ಸಂದೇಶವು ರೂಢಿಯಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ("ಅನುಮತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಚಾಕೊಲೇಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ"), ಆದರೆ ನಂತರದ ಸಣ್ಣ ಉಪನ್ಯಾಸವನ್ನು ಅವನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ ಅವನು ಹಾಗೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋಗುತ್ತವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಯಮವು ಸೈದ್ಧಾಂತಿಕವಾಗಿಯೇ ಉಳಿದಿದೆ.

ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾದ ಗಡಿಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಗುರುತಿಸಬಹುದಾದ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತವೆ.ಅವರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ದುರ್ಬಲವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅನಂತವಾಗಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ದೀರ್ಘ ವಾದಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಾರೆ, ಆಯಾಸದಿಂದ ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ, ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಸೂಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ ("ನಾನು ಕೂಗುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನೀವು ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ"), ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮಾತುಕತೆಗೆ ತೆರೆದಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಅಧಿಕಾರ ಹೋರಾಟಗಳನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಯಸ್ಕರ ಸಂದೇಶಗಳು ಅನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿದ್ದಾಗಮಕ್ಕಳು ಅದೇ ಅಸ್ಪಷ್ಟತೆಯಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ: "ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಬರುತ್ತೇನೆ!", "ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದಲ್ಲಿ!", "ಹೌದು, ನಾನು ಅದನ್ನು ನಂತರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ." ವಿಧೇಯತೆ ಕೇವಲ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿದೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುವ ನಿರೀಕ್ಷೆಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

5. ಸ್ಥಿರತೆ ಮತ್ತು ಉದಾಹರಣೆಯ ಕೊರತೆ

ಇನ್ನೊಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪು ಎಂದರೆ, ನಾವು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡದಿರುವುದನ್ನು ಬೇಡುವುದು.ನಾವು ಗೌರವವನ್ನು ಬೇಡುತ್ತಾ ಕೂಗಾಡುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರೆ, ನಮ್ಮ ಫೋನ್‌ಗಳಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಂಡಿರುವಾಗ ನಾವು ಸ್ಕ್ರೀನ್ ಸಮಯವನ್ನು ಮಿತಿಗೊಳಿಸಿದರೆ, ಅಥವಾ ಒಬ್ಬ ಪೋಷಕರು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಿಖರವಾದ ವಿರುದ್ಧವನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿದರೆ, ಸಂದೇಶವು ಗೊಂದಲಮಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ವಯಸ್ಕರು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ಅವು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿರುತ್ತವೆ. ಅಥವಾ, ಕನಿಷ್ಠ ಪಕ್ಷ, ಅವರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಾಡದಿದ್ದಾಗ ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ: "ನಾನು ಇಂದು ನನ್ನ ಕೋಪವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡು ಕಿರುಚಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ಸರಿಯಲ್ಲ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ." ಇದಲ್ಲದೆ, "ಅಪ್ಪ ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತಾನೆ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಎಂಬ ಕ್ಲಾಸಿಕ್ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಎರಡು ಪ್ರಮುಖ ಮಾದರಿಗಳು (ಯಾವುದಾದರೂ ಇದ್ದರೆ) ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವಿಧಾನವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ.

6. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ತಿದ್ದುಪಡಿಯನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಯುದ್ಧವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಿ

ನಿಯಮವನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸುವುದರಿಂದ ಯಾರು "ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾರೆ" ಎಂದು ನೋಡಲು ದ್ವಂದ್ವಯುದ್ಧ ಇರಬಾರದು.ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಗಡಿಯನ್ನೂ ಯುದ್ಧದಂತೆ ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಸವಾಲು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಎರಡೂ ಕಡೆಗಳಲ್ಲಿ ಕೋಪ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವು ಹಾನಿಗೊಳಗಾಗುತ್ತದೆ. ಗುರಿಯು ಮಗು ಅಥವಾ ಹದಿಹರೆಯದವರ ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಮುರಿಯುವುದು ಅಲ್ಲ, ಬದಲಿಗೆ ಅವರನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವ ಮತ್ತು ಕಲಿಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು.

ಟೀಕೆಯು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲಲ್ಲ, ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೇಲಿರಬೇಕು."ನೀವು ಅಸಹನೀಯರು" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು, "ನಿಮ್ಮ ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಮತ್ತು ಯಾವಾಗಲೂ ಬೆಂಬಲ ನೀಡುವ ಆಲೋಚನೆಯೊಂದಿಗೆ: ಏನಾಯಿತು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವುದು, ಪರ್ಯಾಯಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸದೆ ದೃಢವಾಗಿ ಉಳಿಯುವುದು.

7. ತಕ್ಷಣದ ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿ

ಗೌರವಯುತ ಪೋಷಕರಾಗುವುದು ತ್ವರಿತ ಪರಿಹಾರವಲ್ಲ.ಸ್ಪಷ್ಟ, ದೃಢ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಗಡಿಗಳಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನೀವು ಎರಡು ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಆಮೂಲಾಗ್ರ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಕಾಣುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ಮಧ್ಯಮದಿಂದ ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದ್ದು ಅದು ಸಂಪರ್ಕ, ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತದೆ.

ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಹೆಚ್ಚು ಜಾಗೃತ ವಿಧಾನವನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಒಂದು ವಾರದ ನಂತರ "ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ". ಆದಾಗ್ಯೂ, ಆಳವಾದ ಕಲಿಕೆ - ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣ, ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವ, ಜವಾಬ್ದಾರಿ - ತಿಂಗಳುಗಳು ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಅಭ್ಯಾಸದೊಂದಿಗೆ ಏಕೀಕರಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ, ಅದೇ ಸ್ಥಿರ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ.

ಪಾಲುದಾರರು, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಾಗ ತಪ್ಪುಗಳು

ಗಡಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಪೋಷಕರ ಪಾಲನೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ನಿಲ್ಲುವುದಿಲ್ಲ.ಸಂಗಾತಿಗಳು, ಪೋಷಕರು, ಅತ್ತೆ-ಮಾವಂದಿರು, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಕೇಳುವ, ಬೇಡಿಕೆಯಿಡುವ ಅಥವಾ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಮಾಡುವ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ನಮಗೆ ಕಷ್ಟಕರವೆಂದು ನಾವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಏನಾದರೂ ಸರಿಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಹಾಗೆ ಹೇಳಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಶಿಕ್ಷೆ ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಣದೊಂದಿಗೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸುವುದು

ವಯಸ್ಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಶಿಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಮಿತಿಗಳಾಗಿ ಮರೆಮಾಚುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ."ನೀವು ತಕ್ಷಣ ಉತ್ತರಿಸದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ," "ನೀವು ನಾಳೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋದರೆ, ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಬೇಡಿ." ಈ ರೀತಿಯ "ಕ್ರಮಬದ್ಧಗೊಳಿಸುವಿಕೆ"ಯು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯದಿಂದ ಅಥವಾ ಅಸಮಾನ ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಮೂಲಕ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ.

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿರೇಖೆಯು ಹಾನಿ ಉಂಟುಮಾಡುವ ಸಲುವಾಗಿ ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಅಥವಾ ಶಿಕ್ಷಿಸುವುದಿಲ್ಲ.ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಲು ಏನು ಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಇದು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೂಗಿದರೆ ನನಗೆ ನೆಮ್ಮದಿ ಇರುವುದಿಲ್ಲ; ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ನಾವು ನಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬಹುದು." ಅಥವಾ, "ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಓದುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಓದಲು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ; ಈ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಲು ನನಗೆ ಗೌಪ್ಯತೆ ಬೇಕು." ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ ಇದು ನಿಖರವಾಗಿ ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಯತ್ತತೆಯನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವಲ್ಲಿ ಅಡಗಿದೆ.

ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ

ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹೆದರಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಇನ್ನೊಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಬಲೆಯಾಗಿದೆ.: ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ, ಅಪರಾಧಿ ಭಾವನೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿ ದುಃಖ, ಕೋಪದ ಭಯ... ಆ ಕೆಟ್ಟ ಸಮಯವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ನಾವು ನುಂಗುತ್ತೇವೆ, ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ಸಕ್ಕರೆ ಲೇಪಿತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ, ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನಾವು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಅನೇಕ ಜನರು ಇತರರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಂತೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ."ನಾನು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಅವಳು ತುಂಬಾ ದುಃಖಿತಳಾಗುತ್ತಾಳೆ," "ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯಿಂದ ದೂರವಾದರೆ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ಭಯಂಕರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ದಿನಗಟ್ಟಲೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾಳೆ." ಈ ಅತಿಯಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯು ನಮ್ಮನ್ನು ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಮುಂದೂಡುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಇದರಿಂದಾಗಿ ನಾವು ಬರಿದಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಆ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ ದಯವಿಟ್ಟುಅವಲಂಬಿಸದೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು: ಅವಲಂಬಿಸದೆ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದು ಇದು ಆರೋಗ್ಯಕರ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಭಾಗವಾಗಿದೆ.

ನಿಮಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ.

ನಿಮ್ಮ ತಾಳ್ಮೆಯ ಕೊನೆಯ ಹಂತ ತಲುಪುವವರೆಗೆ ಕಾಯುವುದು ಸ್ಫೋಟಗೊಳ್ಳುವುದು ಗ್ಯಾರಂಟಿ.ಹೊರಹೊಮ್ಮುವುದು ಶಾಂತವಾದ ಗಡಿಯಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಕೋಪ, ಹಿಂದಿನಿಂದ ಬಂದ ನಿಂದೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನೀವು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಆಮೂಲಾಗ್ರ ಬೆದರಿಕೆಗಳ ಮಿಶ್ರಣವಾಗಿದೆ.

ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಘೋಷಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಶಾಂತವಾಗಿ ಜಾರಿಗೊಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ: "X ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ Y ಆಗಿರುತ್ತದೆ" ಮತ್ತು ನಂತರ X ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಅದಕ್ಕೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಕೂಗುವ ಅಥವಾ ನಾಟಕೀಯಗೊಳಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ; ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದರೆ, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ರಚನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಹೇಗೆ ಎಂದು ನೋಡಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು.

ನೀವು ಹೇಳುವುದು ಮತ್ತು ಮಾಡುವುದರ ನಡುವೆ ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ

ಅದರ ಶಕ್ತಿಯ ಯಾವುದೇ ಮಿತಿಯನ್ನು ಖಾಲಿ ಮಾಡುವ ದೊಡ್ಡ ತಪ್ಪುಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ಅದನ್ನು ಎತ್ತಿಹಿಡಿಯದಿರುವುದು.ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಿಮಗೆ ಅಗೌರವ ತೋರಿದರೆ, ನೀವು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಒಂದು ನಿಮಿಷದ ನಂತರ ನೀವು ಇನ್ನೂ ವಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ; ನಿಮಗೆ ಏನಾದರೂ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ಎಂದಿಗೂ ಇಲ್ಲದ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಯಾವುದೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಘೋಷಿಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ನಂತರ ನೀವು ಸಣ್ಣ ವಿನಂತಿಗೆ ಹೌದು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ.

ಮಿತಿ ಎಂದರೆ ನೀವು ಉಚ್ಚರಿಸುವ ಪದಗುಚ್ಛವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಂತರ ನೀವು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ನಡವಳಿಕೆ.ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದರೆ "ಸ್ವಲ್ಪ ಮುಂದೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಿ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೌದು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಅರ್ಥ ಎಂದು ನೋಡಿದಾಗ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ಸ್ಥಿರತೆಯನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಿದರೆ, ಅವರು ಮೊದಲಿಗೆ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಸರಿಹೊಂದಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಲ್ಲಿ ತಪ್ಪುಗಳು

ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳವು ಗಡಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಫಲವತ್ತಾದ ನೆಲವಾಗಿದೆ.: ಕೆಲಸದ ದಿನವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುವ ಮೇಲಧಿಕಾರಿಗಳು, ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ವಹಿಸುವ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳು, ಯಾವುದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬರೆಯುವ ಕ್ಲೈಂಟ್‌ಗಳು... ಮತ್ತು ನೀವು, ಅಭ್ಯಾಸ ಅಥವಾ ಭಯದಿಂದ, ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ನಿಂದನೆಯ ಭಾವನೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತೀರಿ.

ಕ್ರಮಬದ್ಧವಾಗಿ ಹೌದು ಎಂದು ಹೇಳುವುದು

ಅನೇಕ ಜನರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವರನ್ನು ನಂಬಬಹುದಾದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಹೊಗಳುತ್ತಾರೆ.ಆದರೆ, ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳದ ಕಾರಣ ಅವರನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ಅವರು ದಣಿದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು, ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕಾಣಲು ಅಥವಾ ಬದ್ಧತೆಯಿಲ್ಲದವರಂತೆ ಕಾಣಲು ಅವರು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ಈ ಮಾದರಿಯು ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.ಆತಂಕ, ಸ್ನಾಯು ಸೆಳೆತ, ಬಡಿತ, ತಲೆತಿರುಗುವಿಕೆ, ನಿದ್ರಾಹೀನತೆ... ಈ ಮಟ್ಟದ ಸ್ವಯಂ ಬೇಡಿಕೆ ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳ ಕೊರತೆಯು ಸಮರ್ಥನೀಯವಲ್ಲ ಎಂದು ದೇಹವು ಎಚ್ಚರಿಸುತ್ತದೆ.

ತುಂಬಾ ವಿವರಣೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು

ನೀವು ನಿರಾಕರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಹಾಗೆ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ.ನಿಮ್ಮ ಎಲ್ಲಾ ಬಾಕಿ ಇರುವ ಕೆಲಸಗಳು, ನಿಮ್ಮ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಪಟ್ಟಿ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ... ಈ ನೆಪಗಳ ಪಟ್ಟಿಯು ಲೋಪದೋಷಗಳನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ, ಅದರ ಮೂಲಕ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಬೇಡಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಜಾರಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು: "ಸರಿ, ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಕಾರ್ಯನಿರತರಾಗಿದ್ದರೆ, ಇನ್ನೊಂದು ವಿಷಯ ಗಮನಕ್ಕೆ ಬರುವುದಿಲ್ಲ."

ದೃಢವಾದ 'ಇಲ್ಲ' ಎನ್ನುವುದಕ್ಕೆ ದೀರ್ಘ ಭಾಷಣದ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ."ನನಗೆ ಸಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನಾನು ಇಂದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇರುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಗೌರವಯುತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು, ಯಾವುದೇ ವಿವರವಾದ ಸಮರ್ಥನೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಹೇಳುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ದೀರ್ಘ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ವಿವರಣೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.

ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿಳಂಬಗೊಳಿಸುವುದು ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಪೋಷಿಸುವುದು

ಕೆಲಸ ಮಾಡದ ಇನ್ನೊಂದು ತಂತ್ರವೆಂದರೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿಳಂಬ ಮಾಡುವುದು."ನಾನು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತೇನೆ," "ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ"... ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆಂದು ಆಶಿಸುತ್ತೇನೆ. ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧ ಪ್ರಜ್ಞೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.

ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಇನ್ನು ಜಾಗವಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗಸಮಯದ ಒತ್ತಡ ಅಥವಾ ಮುಜುಗರದಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಆ ಕೆಲಸವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪೂರ್ವಭಾವಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಕಲಿಯುವುದರಿಂದ ಅಹಿತಕರತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಮೇಲೆ ನೀವು ಹೆಚ್ಚಿನ ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸುವುದು ನಮಗೆ ಏಕೆ ಕಷ್ಟ?

ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವಲ್ಲಿನ ತೊಂದರೆ ಆಕಸ್ಮಿಕವಲ್ಲ.ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಮ್ಮ ಇತಿಹಾಸ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಆಳವಾದ ಬೇರುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ಕೇವಲ ತಂತ್ರದ ಕೊರತೆಯಲ್ಲ, ಆಂತರಿಕ ಅನುಮತಿಗಳ ಕೊರತೆಯೂ ಆಗಿದೆ.

ತಿರಸ್ಕಾರ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷದ ಭಯ ಇದು ಒಂದು ಮುಖ್ಯ ಕಾರಣ: ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಸಂಬಂಧ ಹಾಳಾಗುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮನ್ನು ಸ್ವಾರ್ಥಿ ಎಂದು ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಕಟ್ಟಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಯಪಡುತ್ತೇವೆ. "ಒಳ್ಳೆಯವರಾಗಿರುವುದು" ಎಂದರೆ ಇತರರನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸುವುದು ಎಂದು ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಲಿತಿದ್ದರೆ, "ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಬಹುತೇಕ ಆ ಆದೇಶಕ್ಕೆ ದ್ರೋಹವೆನಿಸುತ್ತದೆ.

ಅಪರಾಧಿ ಭಾವನೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ತುಂಬಾ ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳ ಜನರಲ್ಲಿ, ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದನ್ನು ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಪಾರದರ್ಶಕತೆ ಮತ್ತು ಗೌರವದ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಬದಲಿಗೆ ಹಾನಿಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವೂ ಒಂದು ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸುತ್ತದೆ.ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ನೀವು ಬೆಲೆ ಕೊಡದಿದ್ದರೆ, ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ. ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾಯಬಹುದು ಮತ್ತು ಇತರರೆಲ್ಲರನ್ನೂ ತೃಪ್ತಿಪಡಿಸುವುದು ಆದ್ಯತೆ ಎಂದು ನೀವು ನಂಬುತ್ತೀರಿ.

ಇದೆಲ್ಲದರ ಜೊತೆಗೆ ಅಭ್ಯಾಸದ ಕೊರತೆಯೂ ಸೇರಿದೆ."ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ದೃಢವಾಗಿ ಹೇಳಲು ಯಾರೂ ನಮಗೆ ಕಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ; ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಶಿಕ್ಷೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಪ್ರೌಢಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಕಲಿಯುವುದು ಹೊಸ ಮತ್ತು ಸವಾಲಿನ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುವುದನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ.

ಸ್ಪಷ್ಟ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸದಿರುವ ಪರಿಣಾಮಗಳು

ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲಾದ ಮಿತಿಗಳಿಲ್ಲದೆ ಬದುಕುವುದು ಹೆಚ್ಚಿನ ವೆಚ್ಚವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ. ಮಾನಸಿಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳ ಗುಣಮಟ್ಟಕ್ಕಾಗಿ. ಇದು ಕೇವಲ "ಹಾದುಹೋಗುವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ" ಅಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ಕ್ರಮೇಣ ಹಿಡಿತ ಸಾಧಿಸುವ ವಿಷಯ.

ಮೊದಲ ಪರಿಣಾಮವೆಂದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒತ್ತಡ ಮತ್ತು ಆತಂಕದ ಹೆಚ್ಚಳ.ನೀವು ಕೆಲಸಗಳು, ಅನುಕೂಲಗಳು ಮತ್ತು ಇತರ ಜನರ ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿರಂತರವಾಗಿ "ತುರ್ತು" ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ದೇಹ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿಗೆ ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ನರಳುತ್ತದೆ.ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ನೀವು ನಿಮಗೆ ಕಳುಹಿಸುತ್ತಿರುವ ಸಂದೇಶ ಹೀಗಿದೆ: "ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ." ಅದು ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕ, ಬಳಕೆಯಲ್ಲಿಲ್ಲದ ಅಥವಾ ಮುಖ್ಯವಲ್ಲದವರಂತೆ ಭಾವಿಸಬಹುದು.

ಸಂಬಂಧಗಳು ಅಸಮತೋಲನಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಕೆಟ್ಟ ಉದ್ದೇಶಗಳಿಲ್ಲದೆಯೂ ಸಹ, ಅವರು ಕೊಡುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಮೌನ ನಿಂದೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅನ್ಯಾಯದ ಭಾವನೆಯೊಂದಿಗೆ ಅಸಮಾಧಾನವು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ, ಗಡಿಗಳ ಕೊರತೆಯು ಭಸ್ಮವಾಗಲು ನೇರ ಮಾರ್ಗಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ.ಯಾವಾಗಲೂ ಲಭ್ಯವಿರುವುದು, ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ನಿಲ್ಲದಿರುವುದು ವೃತ್ತಿಪರ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಭಸ್ಮವಾಗಲು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಪದಾರ್ಥಗಳಾಗಿವೆ.

ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಗೌರವಯುತವಾಗಿ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಕೀಲಿಗಳು

ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸನ್ನಿವೇಶವು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದ್ದರೂ, ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ತತ್ವಗಳಿವೆ. ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟ, ದೃಢ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಯುತ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಲು.

1. ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು ಮತ್ತು ನೀವು ಎಷ್ಟು ದೂರ ಹೋಗಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಿ.

ಯಾವುದೇ ವಿಷಯವನ್ನು ತಿಳಿಸುವ ಮೊದಲು, ನಿಮ್ಮ ಮಿತಿಗಳು ಏನೆಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯ.ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ನಾನು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ, ಮತ್ತು ಯಾವುದಕ್ಕೆ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಅಲ್ಲ? ನಾನು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಎಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಮೀಸಲಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ? ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಗೌರವಯುತವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇನೆ? ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಯಾವ ನಿಯಮಗಳು ಮುಖ್ಯ?

ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಇದ್ದಷ್ಟೂಅದನ್ನು ಬಾಹ್ಯವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಆಂತರಿಕ ಗೊಂದಲವು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ನಿಷ್ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂದೇಶಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

2. ನೇರವಾಗಿ, ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿ

ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ರೂಪಿಸಿದಾಗ ಅವುಗಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು."ರಾತ್ರಿ 9 ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ಮೊಬೈಲ್ ಫೋನ್‌ಗಳನ್ನು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ," "ಸಂಜೆ 19 ಗಂಟೆಯ ನಂತರ ನಾನು ಕೆಲಸದ ಸಂದೇಶಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸುವುದಿಲ್ಲ," "ನೀವು ಕೂಗಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವವರೆಗೆ ನಾನು ಕೊಠಡಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ."

ಅತಿಯಾದ ಹೊಡೆತ, ಉಪನ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ಸಮರ್ಥನೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ.ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ, ನಡವಳಿಕೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದ ಒಂದು ಸಣ್ಣ, ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಸಂದೇಶವು ನಿಂದೆಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಭಾಷಣಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಶಕ್ತಿಶಾಲಿಯಾಗಿದೆ.

3. ನಿಯಮದ ಅರ್ಥವನ್ನು ವಿವರಿಸಿ... ಮನವೊಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದೆ.

ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದವರಿಗೆ, ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದು ಸಹಾಯಕವಾಗುತ್ತದೆ. ಮಿತಿ ಏಕೆ ಇದೆ: "ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಆಹಾರ ಬೇಕಾಗಿರುವುದರಿಂದ ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುವುದಿಲ್ಲ," "ನಾವು ವಾರದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಗಂಟೆಯವರೆಗೆ ವಿಡಿಯೋ ಗೇಮ್‌ಗಳನ್ನು ಆಡುತ್ತಾ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ನಾಳೆ ಬೇಗನೆ ಎದ್ದೇಳಬೇಕು."

ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮಂತೆ ಯೋಚಿಸುವಂತೆ ಅಥವಾ ಭಾವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಾರದು.ಅವರು ಇನ್ನೂ ಕೋಪಗೊಂಡಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಹೊಂದಿರಬಹುದು, ಮತ್ತು ಅದು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದೇ. ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಅವರು ಕಾರಣವನ್ನು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸ್ಥಿರವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೋಡಬೇಕು.

4. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ನಿಮ್ಮ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತವೆ ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಒಂದು ಮಿತಿಯು ಸ್ಥಿರವಾದ ಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಇದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ಅದು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿರುತ್ತದೆ.ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಅನುಮತಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಬೇಸರದಿಂದ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿದರೆ, ನಿಜವಾದ ಸಂದೇಶವೆಂದರೆ ನಿಯಮವು ಐಚ್ಛಿಕವಾಗಿದೆ.

ಇದು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಅಥವಾ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದೆ ಇರುವುದನ್ನು ಸೂಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ.ಆದರೆ ನೀವು ಒಂದು ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಜಾರಿಗೊಳಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾದ ಹಲವು ನಿಯಮಗಳಿಗಿಂತ ಕೆಲವು ನಿಯಮಗಳು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ, ಆದರೆ ಬಹಳ ಸ್ಪಷ್ಟ ಮತ್ತು ಸುಸ್ಥಿರವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

5. ಸರಿಯಾದ ಸ್ವರವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ: ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಇಲ್ಲದೆ ದೃಢತೆ

ನೀವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಅದರ ವಿಷಯವಸ್ತುವಿನಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ.ಕೂಗಾಡುವುದು, ಅವಮಾನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುವುದು ನಿಯಂತ್ರಣ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಬಾಂಧವ್ಯವನ್ನು ಹಾಳು ಮಾಡುವುದರ ಜೊತೆಗೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಸಾಮಾನ್ಯ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ, ದೃಢನಿಶ್ಚಯದಿಂದ ಆದರೆ ಅನಗತ್ಯ ಕಠೋರತೆ ಇಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಿ.ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ಇದು ಸಿಹಿಯಾಗಿ ಧ್ವನಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ನೀವು ನಿಗದಿಪಡಿಸುತ್ತಿರುವ ಗಡಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಶಾಂತ ಮತ್ತು ದೃಢವಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ.

6. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಇರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ.

ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು, ನಿರಾಶೆಗೊಳ್ಳಬಹುದು ಅಥವಾ ಪ್ರತಿಭಟಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು.ಅದು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯ ಒಂದು ಭಾಗ. ನೀವು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದರ ಸೂಚನೆಯಲ್ಲ, ಬದಲಾಗಿ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಜಾರಿಯಲ್ಲಿರುವ ಒಂದು ಚಲನಶೀಲತೆಯನ್ನು ನೀವು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದರ್ಥ.

ಇತರ ಜನರ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಜವಾಬ್ದಾರರಲ್ಲ.ನೀವು ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಬದ್ಧರಾಗಿರುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಇದು ಸರಳವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಸಮಂಜಸವಾದ ಮಿತಿಯನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಸಂಬಂಧವು ಮುರಿದುಹೋದರೆ, ಅದು ಬಹುಶಃ ಈಗಾಗಲೇ ತುಂಬಾ ಅಸಮತೋಲಿತ ಸಂಬಂಧವಾಗಿದೆ.

7. ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ ಸಹಾಯ ಕೇಳಿ

"ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಿಮಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ನೀವು ಹೆಪ್ಪುಗಟ್ಟಿದರೆ ಅಥವಾ ಪದೇ ಪದೇ ನಿಂದನೀಯ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡರೆ, ವೃತ್ತಿಪರ ಬೆಂಬಲವು ತುಂಬಾ ಸಹಾಯಕವಾಗಬಹುದು.

ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವ ಭಯ ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಸುರಕ್ಷಿತ ಸ್ಥಳವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.ಆಧಾರವಾಗಿರುವ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವುದು ("ನಾನು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ, ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ") ಮತ್ತು ಇತರರ ಮೇಲೆ ದಾಳಿ ಮಾಡದೆ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವ ಸಂವಹನದ ಹೊಸ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವುದು.

ಸರ್ವಾಧಿಕಾರ ಅಥವಾ ಅಧೀನತೆಗೆ ಬೀಳದೆ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ನಿರಂತರ ಕಲಿಕೆಯ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ.ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ನಿಯಮವನ್ನು ಧಿಕ್ಕರಿಸುವ ಹದಿಹರೆಯದವರೊಂದಿಗೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ತುಂಬಾ ಬಲವಾಗಿ ತಳ್ಳುವ ಬಾಸ್‌ಗಳೊಂದಿಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಜಾಗವನ್ನು ಆಕ್ರಮಿಸುವ ಕುಟುಂಬ ಸದಸ್ಯರೊಂದಿಗೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಆದರೆ ಗೌರವಿಸಲ್ಪಡುವ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ. ಇದು ಅದನ್ನು ಪರಿಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದು, ಪರಿಶೀಲಿಸುವುದು, ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸುವುದರ ಬಗ್ಗೆ, ಅಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟತೆ ಮತ್ತು ಗೌರವ - ನಿಮಗಾಗಿ ಮತ್ತು ಇತರರಿಗಾಗಿ - ಕೈಜೋಡಿಸುತ್ತದೆ.